14.12.16

熬过了这个星期,

有悲有喜。

感谢还有几首歌能激起我内心的波澜。

谢谢你在最后的时刻拉回我去你身旁。

每个人,

离别的日子从相遇的那天便在倒数了。

每每你说几句舍不得的话,

我总心软,一遍遍的心软,

对你,我倾尽所有的好与宽容。


我在哭的时候也明白你的心会颤抖,

也晓得你比我更希望我快乐,

虽然你依然笨拙的不知道如何安慰我,

因你唯一拿手的就是叫我心软。


我明白自己在你心里的分量,

有些事圆满不了,

总归要离散。


你说不会忘了我,

我却希望早点忘了你。


确实很难,

在我所有遇到的人里,

你给我极尽的包容。


我还有什么待完成的心愿...

14.12.10

夜深人静,

雨声此起,

他不在,

偶尔逞个强,

偶尔说个谎。

偶尔哼几句,

“你要照顾自己”

棉柔的情话。

偶尔

还会流两行泪。

18.12.9

豁然开朗


不联系的第三天,

我明白这是个艰难的过程,

但想想之前那么痛那么苦的事情我也都熬过来了,

没有什么是我办不到的,

不过是努力的不够而已。

我想,这归功于8/9的一场雪

杭州下过一场雪,达18小时之久吧,

这是一场我以为必须得有羽绒服才能抵挡住寒冷的忧愁的雪。

但我挺过来了。

雪很美,雪花晶莹,被雪覆盖的世界纯净安谧,

雪化了,水有些灰,雪水带走了浮华世界的尘埃,

我踩在松软的雪地里,拂去袖上的雪片,

仿佛重新活了过来。


上午6:24出门,晚上21:44离开座位打卡,还得一小时的地铁才到家。

这长长的17小时,

我沉心于工作,

是非同我隔了...

14.12.8

活着的盼望,

没有.

Yes

不了了之,

好过争吵。


Might

有时候,挺住就是胜利。

我想去听她的演唱会

2014.12.5

这哪里算是心灵的净土,

不过是失望的坟墓。


生,无可向往

而死,我怕被遗忘,


18.12.4

醒来,

想过,

一百种折磨你的方式,

最后我很懒的,

睡着了。


未晚安

I know I should love/leave U.

有生之年,狭路难相逢

上次哭还是在三月份吧,

这两年里,经历了三次人生的重击,

还能没心没肺的偶尔嘻嘻哈哈真的算很坚强了。

为人处事,

也由过去的坦荡到现在的谨慎。

刚刚一个朋友找我,

说着友谊淡了,散了一类的话语。

其实我不是个爱广交朋友的人,

没有处事圆滑的能力,

我是只不自信的狮子。

过去不会对谁付出多少而计较,

却也总是盼望着,

在我付出真心的时候,

能给一些珍惜的回应。


攒够了失望就离开,

大概指的就是现在吧。


以往的一些人,前前后后地被删除,

也曾想过会被怨恨的吧,

偶尔想起来,会有一点点遗憾,

也有一瞬间想找回,

但都被新的感动快乐覆盖了。

人生中有什...

抑郁症患者

对于像我这样的狮子座来说,
快乐是很容易的事,
但积极却很难。
形容下现在的状态,
生无可恋,
自己并没有多了不起,也没有拿得出手的技能,
便想做一个自由人。

自从刘先生第二次离开,
我养成了随手删除聊天记录的习惯,
虽然有时会删去重要信息,
但看不见才无可怀念。

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